22 de novembro de 2010 às 07:06

As vezes, quando eu fico muito tempo com uma coisa na cabeça; e não falo dela pra ninguém, seja um pensamento, uma pergunta, uma vontade reprimida... e mais um monte de coisas que sempre me atormentam.. rs' Eu SURTO. Parece brincadeira, mas não é ! HAHAHAHAHA Eu surto de verdade, eu abro a minha torneirinha de insanidades e falo TUDO, vou dizendo o que está me incomodando, vou falando sem parar, que nem uma louca; sem vírgulas, pontos nem nada. Eu falo antes que a coragem vá embora, por que devo admitir , eu sou uma COVARDE de marca maior. As coisas mais loucas que eu já fiz na vida, ou estava alcoolizada, ou muito louca com tudo mesmo ( kkkkkkkkkk) a segunda opção acontece com mais freqüência, por que eu, depois de uma conversa com uma amiga ontem, acabei de crer, que eu fico louca com uma intensidade absurda ! Sei lá, acho que eu guardei coisas DEMAIS, por tempo DEMAIS agora eu simplesmente, não CONSIGO, guardar nada pra mim, e quando eu faço isso, me sinto péssima, dá vontade de ficar no quarto, embaixo de trinta cobertas, ouvindo Paulinho Moska e Nando Reis por toda a eternidade... Eu não gosto mais de guardar tudo pra mim, e acho que também não quero mais, EU QUERO FALAR ! E falo tudo que me vem a cabeça agora. Por que se eu não falo, eu fico doida, doida de vontade de falar, e reprimo tudo e guardo tudo dentro do pensamento e do coração e quando vou ver já está uma bagunça daquelas; e eu não quero mais arrumar  MINHA BAGUNÇA sentimental ! CHEGA ! HAUHAUHAUAHUAHA Sério, é melhor eu parar por aqui, daqui á pouco vai faltar espaço, pra colocar tudo que está fervilhando dentro de mim.



Bjs loucos e desvairados rs'     ;*

17 de novembro de 2010 às 06:54

Devido a alguns acontecimentos recentes, fui forçada  a analisar, o quanto a vida muda e como essas mudanças acontecem rápido. E o pior, o quanto as mudanças e as suas consequências afetam o nosso dia a dia. Uma hora você está feliz, tem sua casa, sua família, um emprego, bons amigos... Na outra, você não sabe mais o que é ser feliz, não encontra a felicidade em NADA, e quando pensa que achou, há há era um engano, derrepente as coisas começam a dar errado em casa, a família fica desestruturada, os problemas de casa são transportados pra seu trabalho, e BUM o seu mundo vira de cabeça pra baixo. O que era uma maré mansa, vira um furacão. Nós não temos controle sobre essas coisas, como minha mãe diz 'já estava escrito', mas sinceramente parece até sacanagem, quando tudo na sua vida está dando certo, TUDO MESMO, sempre vem alguém, ou alguma coisa e te dá uma rasteira. Numa conversa com uma amiga na volta do trabalho ontem, dentro de um ônibus bastante lotado, falavamos sobre isso, e no meio da conversa, ela me disse alguma coisa (que eu não me lembro no momento... rs') e eu respondi: 'é as coisas boas sempre acabam rápido' e ela disse: e as ruins parecem que não vão ter fim. Essa é a questão. O que é bom dura pouco, mas é tempo suficiente, pra gente ter em mente o quanto a felicidade, a paz, a tranquilidade, e até mesmo o amor, são bons e o quanto nos fazem bem. E tudo parece tão bom, parece mesmo que as coisas vão ficar assim pra sempre ... que você não aproveita como devia. Ai, quando tudo começa á dar errado, a gente sente falta da paz que tinha. É inevitável, é a vida. O futuro, não temos controle NENHUM sobre ele. Se você vai acordar vivo, bem, diferente amanhã.. quem vai saber ? Eu ? Você ? Não. Ninguém, por que o futuro, é um buraco escuro, que você só descobre o que tem dentro, depois que se joga nele. Então 1, 2, 3 ... se joga.



Bjs

10 de novembro de 2010 às 06:21

Adorei á música, e acho que vocês vão curtir também :)


E um dia depois da tempestade
Quando menos pensar, sai o sol
De tanto somar, perdes a conta ♪


Porque um e um não são sempre dois
Quando menos pensar, sai o sol

Chorei até o extremo
Do que era possível
Quando acreditei que eu era invencível
Não há mal que dure cem anos
Nem corpo que o aguente
E o melhor sempre espera adiante (... ) ♪


Shakira
SALE EL SOL (TRADUÇÃO)

9 de novembro de 2010 às 06:55

Ainda pulsa aqui no peito, alguma coisa quente e delirante quando penso no Hugo; ( sim... o ex. ) As vezes me bate uma vontade meio louca, de pegar o primeiro ônibus que passar, desser na casa dele e dizer: '' Ei, idiota, eu ainda te amo. Será que você não vê ? Volta lógo, antes que o que ainda resta, acabe também '' .... Mas as vezes eu acho que isso é maluquice, por que eu me encanto com outros caras, tipo um moreno, jogador e bem gato o nome dele é Wallace... a gente conversa á algum tempo, e ele é um cara bem legal, eu tenho uma quedinha por ele, confesso. rs' E quando eu to de papo com ele, eu não penso no Hugo. Mas o problema todo está ae, eu não deveria pensar no Hugo em momento algum por que ele não é mais importante, não é ?! Bem, pelo menos não deveria ser. Nesse momento, eu me sinto confusa... acho que é porque eu andei escutando umas músicas, e SEMPRE que eu escuto música.. eu lembro dele. É por isso que eu vivo comprando livros, por que ler ocupa mente, e não deixa espaço pra você pensar em outra coisa que não seja a história que está lendo. Cara, será que eu gosto mesmo dele ainda ? Amar, é meio complicado, acho que amar eu não amo mais não... Mas ainda tem alguma coisa sabe ? Ficou algum sentimento, eu sinto que sim. Só não sei o que é, ainda. Mas deixa pra lá... já se passaram 8 meses. Não dá mesmo pra se ter certeza do que sente depois de tanto tempo.



Bjs alienados e confusos *-------------*

8 de novembro de 2010 às 06:27

Depois de refletir um pouco sobre como as coisas acontecem, todas elas, é uma generalização mesmo. Eu percebi que quanto mais temos planos pro futuro, menos vivenciamos o presente e é claro, mais deixamos de lado o tão importante passado. Eu aprendi, da maneira mais difícil possível, que planos e sonhos são como chamas, tem os seus momentos de calor, de fortaleza, e até mesmo de fantasia. Mas basta um vento forte soprar pra que eles se se desfaçam; e apaguem, na maioria das vezes. É por isso que eu não faço mais planos, e nem fico querendo atropelar o presente, não. Eu vivo, cada segundo, como se ele  fosse se esvair e desaparecer a qualquer momento. por que a vida é assim, ela passa imperceptivelmente, por nós... eu já deixei MUITA coisa pra trás, por andar sempre distraída, deixei  boas chances de lado, por querer pegar aquelas que não me eram dadas. Eu perdi muito tempo, essa é a verdade. Agora que vejo o quanto tempo é precioso, não deixo as coisas passarem, sem ao menos, admirá-las um pouco, mesmo que não desfrute do que me é proporcionado. Eu me permito, e me limito... por que nem tudo que parece ser feito pra mim, é meu. E essas são coisas que as pessoas não entendem , elas teimam em querer 'prever o futuro' : á mais você podia tentar, quem sabe não dá certo... ? Essa é a questão, NINGUÉM sabe o que vai ser, daqui á um minuto, a vida muda muito, nós mudamos muito, as escolhas mudam, as pessoas mudam... tudo fica fora de lugar. E o presente que parecia calmo e estável, se mostra confuso e complicado. O que resta é se esconder em boas lembranças do passado... mas o passado nem sempre é um mar de rosas, o passado tem marcas, tem começos e fins... as vezes não tem fim... mas isso não muda nada, por que, já passou. O que doeu, sarou , não cicatrizou, e acho que nunca vai cicatrizar, como alguém disse uma vez, '' marcas de amor o tempo não vai apagar''... O futuro é um dilema, por que o que está atrás dos muros, e o muros são altos, não se pode nem espiar... Mas será que isso importa ? Afinal.. que graça tem percorrer um caminho as cegas se você já sabe o que vai encontrar no final ?


Bjs filosóficos galera

Dé *-------*

4 de novembro de 2010 às 07:56

A alguns meses atrás, uma amiga me escreveu uma carta. Bem, se você lesse o que ela escreveu, não chamaria de carta, e sim de tapa sem mão. Vou explicar porque... Depois do meu ultimo namoro, eu simplesmente joguei tudo pro alto, estravazei mesmo... Cai no mundo, larguei tudo. Eu fiquei desnorteada, e o que me restou foi me jogar nas baladas, no bailes, nos caras. Eu fiz muitas besteiras, devo admitir, e se eu não abrisse os olhos há tempo de ver o que eu estava fazendo comigo mesma... bem, teria sido muito pior. Mas graças á Deus, eu tenho amigas. E essa em especial que me escreveu á carta, foi uma das quais me livrou do buraco que eu estava me enterrando. E tudo por culpa de uma droga de um namorado idiota... ( bem, isso é o que eu digo agora né ! rs ).  Eu não vou escrever aqui, o que ela disse na carta; por que na época que eu li, me doeu TANTO, que eu não consegui relê-la durante muito tempo. Doeu de verdade, como se tivessem cortado o ultimo fio de esperança que eu ainda tinha com ele. Doeu, mas eu não poderia ter lido nada que me fizesse enchergar mais as coisas do que aquela carta, ela me abriu os olhos, eu passei a enchergar com clareza o meu fim, depois de ler tudo aquilo, parei de fantasiar, um recomeço, ou seja lá o que for que eu estava pensando.. nas recaídas talvez. E eu tive algumas, 2 na verdade. Não me arrependo de nenhuma delas, confesso. Até por que, quando aconteceram eu ainda estava, completamente, indiscutivelmente, apaixonada por ele ainda. Então foram momentos importantes, pra mim. Mas passaram... só durou uma noite. E acho que era isso que a Babi quis me mostrar quando me escreveu á carta, que eu não era alguém, que merecia apenas uma noite, que eu não era uma rata de balada, e e que eu  não precisava arrasar com a minha imagem, por causa de um cara, que não me dava valor nenhum, que não merecia uma vírgula de tudo o que eu sentia por ele, e que NUNCA mereceu todo o amor que, inegavelmente, eu tinha pra dar. Foi difícil me libertar, foi insuportável ficar longe dele ;* eu quase pirei. Mas eu superei, muito mais rápido do que eu imaginava. Ainda penso nele, é inevitável... o cara foi o meu primeiro namorado de verdade sabe ? Do tipo que sê anda na rua de mão dada e diz que ama na frente dos amigos. O meu primeiro cara... rs' Agora agradeço á Babi por aquela carta. Mesmo que na época eu tenha ficado meio magoada com ela. Agora tudo o que ela escreveu faz sentido. Agora eu sou mais Dèbora, e menos impulsiva. Agora eu vivo a minha vida, sem um amor no peito, mas com o pensamento livre, pra escolher o que é certo pra mim.


Bjs ;*

3 de novembro de 2010 às 08:20

Depois de um certo tempo, eu passei á encarar fins de relacionamento de uma maneira diferente. O meu 1º namoro terminou de uma maneira meio estúpida, eu fui obrigada á terminar por que eu era muito nova e meu pai não me deixava namorar em casa... Eu chorei absurdamente, de soluçar como um tonta pra variar né... rs' Aquela coisa de menina de 12 pra 13 anos. Dae veio o meu 2º namorado.... um cara 10 anos mais velho que eu. Ficamos juntos exatamente 3 meses, quando eu achei que já podiamos namorar em casa, eu decidi, mas quem disse que meu pai gostou da idéia ? Foi uma tremenda discussão entre nós, até que por fim, ele mandou eu levar o garoto lá em casa ... Fui eu contar pro menino, que era pra ele ir lá casa e tal. Até por que ele já estava fazendo aquela pressãozinha pra que isso acontecesse... Mas como todo castigo pra loira é pouco, no dia que eu fui dar á tão boa noticia á ele, ele terminou comigo. Acredita ? É ele TERMINOU comigo ! E sabe qual foi á desculpa dele ? 'Áh é que eu ainda penso muito na minha ex namorada'  VACA ! Foi isso que eu pensei dela na hora, e ainda penso até hoje, pra ser sincera... partiu o coração de uma garota de 13 (quase 14 anos !) Sim, ela foi uma vaca, e mesmo que não saiba de nada do que aconteceu entre mim e o meu ex, ela contribuiu de alguma forma. Tudo bem né... foi pior que da 1º vez. Eu sofri por mais de um ano, tem noção do que é isso MAIS de um ano, por um cara ?! Sem contar todas as recaídas que nós tivemos...  muitas, muitas e muitas...  nós ficamos várias vezes depois de terminar. E isso só fez piorar a situação do meu pobre e indefeso coração. Eu chorava que nem uma criança por ele, pensava no carinha todos os dias, escutava música e viaja pensando nos momentos que passamos juntos, TUDO me fazia lembrar dele, tudo mesmo ! Desde um programa idiota de TV, até um casal idiota (há eu estava meio revoltava, de forma que considerava todos os casais, idiotas ! rs ) passando na rua ... Era amor demais; Aquela coisa inocênte sabe ? De quando sê ainda está descobrindo os beneficíos ( e maleficios rs' ) de gostar de alguém. Eu superei... claro que sim. Mas continuei gostando dele por um tempo, sem sofrer... só, gostando mesmo, não sendo correspondida, mas sem conseguir deixar de gostar. Até que essa fase também passou... e eu cresci, não muito.. rs' Mas enfim, cheguei aos 15 anos. E bem, esse meu ultimo namorado, o nome dele era Cleiton; por ele, eu conheci o Hugo, um amigão dele. Eu me tornei amiga do Hugo, que era um cara SUPER legal... até que, há há sempre tem um porém né.. rs' Até que um dia, numa festa a gente ficou, quer dizer eu beijei ele HUAHUAHAUHUAHA e ele retribuiu ... ( Mas essa parte, é longa demais, prometo que num outro post, eu conto isso ae Ok rs ? ) Então, nós ficamos... muito bom ficar com ele... Mas tem aquele negócio, nós eramos amigos e tal, e ficou aquele climão entre a gente né... Rolou um um rolo ( ambiguidade 10 ae) pela internet, a gente foi se comunicando por depoimento no orkut, mas nunca conseguiamos nos encontar on line no msn, que seria onde conseguiriamos conversar melhor. Dae, passou um mês... Ele começou a namorar ( uma vaca de uma modelo ! Acredita ? :O Pois é ! )  E eu fui até onde el morava, pra gente conversar, por que bem, nós ainda eramos amigos né !? Então eu fui lá e tal, a gente conversou, conversou e conversou e como era de se esperar não chegamos á conclusão nenhuma :) Dae já tinha dado a minha hora de ir pra casa né, ele me levou no ponto eu o abracei e .. adivinha o que ele fez em seguida ?! A rá, ele me beijou ! E não esqueçam, ele tinha uma namorada, QUE ERA MODELO ! E ele beijou á mim ! Pirei e me apaixonei por ele ... Mas esse caso, merece um novo post, até por que meu horário de almoço já acabou. Juro que mais tarde termino, agora, não dá mais tempo.

Bjs da Débora :)